Gente rara

No me cansaré nunca de decirlo... la gente es rara o "hay más fuera que dentro", como solía decir mi abuela.

Ya he acabado mis estudios, hoy era el último día de recuperación, así que hasta septiembre me olvido de todoooo.

Pues salía yo de la clase y me iba para el coche, saboreando un cigarro cuando, de repente, me para una mujer mayor QUE NO HABÍA VISTO EN MI VIDA, y me dice:

- Chico, Tú sabías que a uno le preguntaron que si sabía que el fumar mataba lentamente...
- ¿Y?
- Pues nada, que respondió: No tengo prisa en morir... le pasará como a ti.
- Aaaahhh..., ¡Qué interesante!
- Adiós hijo.
- Adiós.

Llamaré a Iker Jiménez y a el equipo de Cuarto milenio para que vaya urgar por esa zona... por que esto ha sido de lo más raro...XDD.

Yo y mi soledad.

Este viernes iba a ser prometedor... mis padres están de vacaciones y no vuelven hasta mañana y mi hermana también se ha ido a pasar el fin de semana por ahí... Y YO ME QUEDO EN CASA.

Es perfecto (era perfecto...). Toda la casa para mí soloooo, andar en gallumbos o en pelotas si me sale de los huevos... echarme en el sofá a ver una peli, o dos, o tres. Acostarme cuando salga el sol si quiero, tocar el piano a saco, ponerme la música a tope, comer pizza y beber cerveza... sin gritos, sin: gambutrol esto, gambutrol lo otro... yo, mi perro y la paz celestial del silencio o de mi ruido.

¡PUES NO!. Unos amigos han venido a verme esta tarde, y claro, he tenido que atenderles. Aunque no me ha importado mucho por que tenía ganas de verles. Y ahora que los he dejado y me estaba poniendo cómodo, suena el teléfono:

- Hola Gambutrol, ¿te vienes a tomar algo al bar? (mi otra hermana y mi cuñado)
- Sí claro, me ducho y vengo... (joderrrrrrrrrrrrrrrrr)

Y después de cenar tengo que hacer otro encarguillo y no podré dormir hasta tarde por que mañana tengo clase de recuperación...

¿Pero qué pasa? Joder... ¿es que a caso para estar solo "MEDIO DÍA" (ya no me atrevo a decir ni un día entero...) tengo que irme fuera del país?. No estoy deprimido, pero necesito un ratito así, de solitud total... no sabía que lo necesitara pero sí, lo necesito, lo deseo, lo ansío... Y NO PUEDE SER. Me cago en mi pena y en la madre que parió a los pájaros.

En fin..., está visto que no puede ser, los planes nunca salen bien... MURPHY... MUÉRETE DE UNA VEZ.

Mi mentor

A parte de estudiar por las tardes, por las mañanas trabajo en una empresa des de hace 5 años (ya cobro contigüidad...XD). Y si he llegado al puesto donde estoy ahora es por que el primer día que entré a trabajar me pusieron a "cargo" de alguien que me protegió y me enseñó todo lo que ahora se... mi mentor.

He tenido mucha suerte. No había nadie mejor en la empresa para que yo aprendiera, un profesional excelente, meticuloso (es virgo), inteligente, trabajador y con mucho carácter a la par que cachondo mental... y a mi juicio, un poco chuleta y creído, pero bueno....

Es 10 años mayor que yo y des de el primer día nos caímos cacho de bien y juntos hemos hecho un buen equipo trabajando codo con codo. Cuando algo me salía bien me decía: enhorabuena chaval, estoy creando un monstruo, y cuando algo me salía mal me metía unas broncas del copón, y me sentía fatal, no por el hecho de hacer mal el trabajo sino de pensar de que le he podido defraudar y oír las crudeza de sus palabras dirigidas a mi me mataba. Pero se lo agradezco... empecé como aprendiz, pasé a ayudante y ahora soy yo el que decido y mando a mis ayudantes "cuando los tengo", que no es siempre...

Ayer me llamó por teléfono, para ver como me iban las cosas.... Él se fue hace un par de años a trabajar en otro sitio mejor... me sentí un poco solo cuando dejó el trabajo por que tenía la sensación de no salir adelante si no tenía a mi mentor al lado para preguntarle dudas, no sabía si estaba preparado para ocupar "su puesto de trabajo"... pero antes de irse se aseguró que yo pudiera valerme por mi mismo, y es hoy cuando me doy cuenta de eso.

Podría decirse que le debo mi puesto de trabajo... así que le dedico este post. No lo va a leer (por Dios, espero que no lo haga...xd), pero almenos dejo constancia de ello.

Se terminó.

Todo se acaba tarde temprano, queramos o no. El tiempo no lo para nadie.

Ya ves, acabé mis prácticas en el hospital... llegó el momento de colgar la bata blanca para no volverla a sacar hasta dentro de un año y medio. Tenía ya muchas ganas de que llegara este momento, pero ahora que ha llegado siento pena. Las despedidas no me gustan nada... ¿qué haré ahora?... He mantenido las tardes ocupadas allí dentro durante más de medio año.

Me voy, sí, pero me llevo experiencias increíbles, recuerdos inolvidables, he conocido a gente fantástica y no tan fantástica, he aprendido muchísimo y os he querido y me habéis querido. He tenido la oportunidad de mejorar vidas, hacer que se sientan un poco mejor... y esto no hay dinero que lo pueda pagar.

Gracias por esta oportunidad, por enseñarme, por vuestro interés en mi. Gracias por existir y por haberme abierto los brazos y hacerme sentir bien y útil en un mundo que no es el mío. No lloraré por que haya terminado... sonreiré por que ha ocurrido.

De corazón...¡GRACIAS!

El más allá.

Por mi forma de ser yo soy de sos que: Si no lo veo, no me lo creo. Y creo más en la ciencia que en la religión, en lo palpable que en lo imaginario, en lo físico que en lo espiritual...

Aclarado esto, tengo que decir que hay veces que ocurren cosas sin explicación, que más vale dejarlo estar y no rayarte o acabarás enfermo.

Una de estas cosas empezó a pasarme hace poco más de un mes y hasta un par de semanas no ha remitido.

Un día estaba tranquilo en mi casa, me sentía muy bien y relajado, con lo que aproveché para echarme una siesta... de hecho solo me apetecía estirarme en la cama y cerrar los ojos... y pensar. Y pensando pensando... de una cosa fui a otra y de otra a otra hasta el punto en que me empecé a sentir mal físicamente, como mareado, como flotando y asfixiándome, notaba como unas tremendas sacudidas aunque mi cuerpo permanecía inerte. Estaba asustado pero a la vez, mi afán de curiosidad me impedía abrir los ojos, yo quería llegar hasta el final a ver donde me llevaría esa "experiencia", hasta que mi corazón empezó a latir bruscamente, demasiado, con lo que decidí parar y levantarme.

Des de ese día me ha pasado muchas veces esto... andando por la calle, mirando la TV, hablando con alguien... y siempre he conseguido disimularlo, ya que si me decía: No seas tonto, respira, relájate y vuelve en ti, entonces se acababa.

Se lo comenté a una psicóloga que conozco. Y su respuesta fue: "...un ser querido tuyo, que murió hace tiempo, intenta ponerse en contacto contigo por que tiene algo importante que decirte sobre ti, y tu, lo quieras o no, eres muy receptivo..." Me quedé a cuadros. Lógicamente no me lo creo... o al menos no me lo creo "a pies juntillas". Yo más bien creo que por los síntomas era estrés, ya que el año pasado el médico me lo diagnosticó.
Yo lo que quiero es acabar con esto por que no me gusta nada, así que...¿qué tengo que hacer?, a lo que la muchacha respondió: "... Pues díselo. (¿Cómo?). Dilo en voz alta, que no quieres saber nada, que le agradeces su interés pero que en realidad sufres, si lo dices de corazón, esa persona lo entenderá por que te quiere y te dejará estar aunque siempre la lleves ahí al lado...".
Ni falta hace decir que yo no me creo naaaaaaaaaada de esto. Me tomaba en serio la conversación por que la mujer lo decía seria y convencida, pero a mi eso me sonaba a peli de terror. Así que me quedé igual que antes.

Pues hace dos semanas, estaba en la cama, a punto de dormiré y empezó todo otra vez..., nervios, mareos, respiración acelerada y taquicardia. Pero recordé la conversación con la psicóloga y pensé... bueno, tu inténtalo, no tienes nada que perder. Así que me levanté con un cabreo de cojones, me senté en la cama y dije "bajito": Hombre ya está bien ¿eh?.. (era para verme). Que solo quiero dormir... seas quien seas, déjame en paz que si me tengo que dar cuenta de algo ya me la daré pero déjame vivir coño... Bueno, las palabras exactas no me acuerdo, pero más o menos lo dije así.

Ya no me ha vuelto a pasar, con lo que he sacado 2 conclusiones:

- Realmente había alguien ahí que quería echarse unas risas conmigo, o...
- Que mi subconsciente ha enterrado al "fantasma" (también llamado ansiedad, estrés...) que yo mismo había creado, dándome cuenta de que eso no podía seguir así.

Que cada cuál piense lo que más quiera/convenga.

El meme de las confesiones

La "buena" de Patri me pasa esta cosa... ya se lo he dicho a ella en los comentarios... si me pasáis memes no me importa hacerlos (los haré a mi manera), pero procurad que no sean tan largos.

Bueno se trata de que escriba 8 confesiones...Está bien, lo intentaré:

1) SOY TÍMIDO: Yo no se como será la imagen que doy en el blog, pero soy MUY tímido... pero exageradamente, me ruborizo enseguida si no hay confianza.

2) CONFUNDO EL 4 Y EL 7: Siempre me ha pasado, para mi el 4 y el 7 son el mismo número, es decir, si me dicen: quedamos a las 4:00, después no me acuerdo si era a las 4:00 o a las 7:00. Si me dicen: vivo en la calle "tal", número 27, no me acordaré si me ha dicho 24 o 27. Si me dicen: cómprame 74 cosas... cuando esté en la tienda no sabré si me ha dicho 74 o 47.

3) NO ME ACUERDO DE LOS ROSTROS: Si me dicen: piensa en tal persona... no puedo visualizar su cara en mi mente..., me la imagino, conozco sus rasgos básicos, pero mi cerebro es incapaz de dibujar su rostro... Pero encontré la solución: Para recordar a alguien lo que tengo que hacer es no imaginar a la persona en cuestión sino una fotografía que haya visto antes... entonces si, pero claro, eso no vale, por que en sí no recuerdo a la persona, sino la imagen en conjunto, pero bueno... a mi me sirve.

4) TENGO MUY MAL CARÁCTER: No voy a comentar esto, por que creo que ya lo he hecho suficientes veces...

5) NO PUEDO LLORAR: Esto también lo comenté una vez... Cuando algo me afecta a mi, personalmente, no puedo llorar, lo intento por que me entran ganas... pero no se hacerlo, no me sale o no puedo y me queda dentro. Dejé de llorar hace 8 años. Ahora bien, si veo una peli, leo un libro, escucho una canción... entonces se me abre el grifo y no paro...xd (que vergüenza).

6) ME ENTRA LA RISA EN SITUACIONES COMPLICADAS: Eso es una putada enormeeeee... no me gusta nada que me pase, por que aunque me ría a gusto lo paso fatal cuando me pasa. En entierros sobretodo. Una vez tuve que decirle a alguien que se había muerto mi abuela y me estaba partiendo el culo. Quedo muy mal y cuanto más intento parar más me río... en serio, es horrible, no se lo quiero a nadie esto.

7) TENGO PÁNICO A LAS CUCARACHAS: Es superior a mi, me paralizo, me quedo blanco y podría morirme literalmente si alguna vez se me sube una encima.

8) SOY UN METE-PATAS DESPISTADO: Si alguien en esta vida tiene que ganar el premio al más despistado... ese soy yo. A parte de las que ya conté en otro meme diré que una vez me fui con el coche con el maletero abierto, el otro día fui a comprar tabaco, pero en lugar de coger el tabaco lo que me llevé fue el mando de la TV del bar, y cosas así que también lo paso bastante mal...

Bueeeeno... que sepáis que esto me ha costado un huevo y parte del otro. Y la segunda parte del juego es que hay que pasarlo a 8 personas y decírselo mediante un mensaje en sus respectivos blogs así que estos son:

Blue devil's (12 compases)
Bñ (aprender en la red)
Mafalda (como ser mujer y no morir en el intento)
Merche (cruza la puerta)
Ruuuben (música historias y pensamientos)
Pokhara (weblog de Pokhara)
Raphaël de Valentín (La peau de chagrin)

Y ya está por que los demás ya lo tenéis hecho.

¿Conocemos nuestro cuerpo?

Es muy curioso... pero en realidad creo que siempre estaremos conociendo nuestro cuerpo. Yo pensaba que me lo conocía bien, que sabía de todos y cada rinconcito de mi cuerpo.... pero no es así para nada.

Este finde salí y me dice una chica: Me encantan esos agujeritos que se te hacen en la cara cuando sonríes... ¿¿¿AGUJERITOS??? ¿pero que agujeritos? ¡si yo la cara la tengo bien!.

Al llegar a mi casa me miré en el espejo y sonreí... y ¡sorpresa! es tan cierto que me salen 2 huequecitos como que sale el sol cada día. ¡¡¡Qué fuerte!!!, según mi hermana siempre los he tenido... Y yo no los había visto, o al menos, los había obviado. Ahora lo reconozco, me da un poquito de vergüenza sonreír sabiendo esto, supongo que ya me acostumbraré... más me vale...XDD

A lo mejor son chorradas mías, pero me parece increíble que lleve 21 años con mi cuerpo y no sepa ciertas cosas sobre mi.

Esto me ha pasado más veces, con cosas mucho más íntimas que no pienso contar... y siempre han sido terceras personas quienes han hecho darme cuenta.

Me parece muy curioso todo esto... mucho.

¡AH! Y no son hoyuelos lo que me sale, son unas redonditas al lado de los labios que parezco más bien joker de batman o de los naipes, y no se ven siempre... es solo según como muevo la boca.

Aquí está la foto. Eso soy yo. Espero que sirva por que es lo que más se aproxima a lo que voy a publicar de mi rostro.