Una fiesta odiosa

Me jode taaaanto cumplir años... no por el hecho de cumplirlos, que también, sinó por el día en general, que no me gusta nada.

Como norma general, y si mi acuerdo que cumplo años, ya me levanto de mal humor ese fatídico día... te vas a currar... todo el mundo: felicidades, felicidades y más felicidades.... y tú: gracias gracias y más gracias... hasta que te quedas sin saliva de tanto darlas. El próximo año me cuelgo un cartel en la frente que ponga: GRACIAS. Luego págales la coca-cola que te reclaman (es tradición ya en mi empresa pagar la bebida cuando cumples años).

Después en casa: Oohhh... como has crecido, si me acuerdo que eras un niño y hoy estás hecho un hombre (ah vale... ¿ayer no lo era?)... que si cuando nací, que si cuando tenía un año, dos, tres, cuatro... y así hasta tu edad de ahora, que si esto que si lo otro... y cada año las mismas historias que ya me las séeee... joder, si soy el protagonista... ¿cómo no voy a saberlo? Y si no me acordara por ser pequeño... pues no pasa nada... para eso están ellos, los familiares, para recordártelo...

Y luego está el divertidísimo amigo/familiar/compañero/especímen, que le da por tirarte de las orejas (más una de regalo, claro...), y tu te quedas allí con cara de GI-LI-PO-LLAS, aguantando el paripé y pensando... pero será imbécil, ¿te crees gracioso? ¿de verdad crees que me vas a caer mejor por esto? ¿te estiro yo de los cojones, a ver que te parece?. Desgraciado. Andaaaa y vete a estirarle las orejas a tu padre...

La puta tarta y la madre que parió a la tarta. Mira...no me gustan las tartas... ¿qué queréis que os diga?. No me gustan, las odio, pero claaaaaro, como es tu cumple y te la compran para ti pues te la tienes que comer (o dársela al perro cuando no miren... aunque luego el suelo se queda pegajoso, y oyes a tu madre cuando barre: ¿pero de que será esta mancha?, y tú te vas silvando lalalala)...

Y la puta canción, que yo no sé en el resto de las casas pero en la mía, es un cachondeo de agárrate y menéatela: unos cantando en catalán, los otros en castellano y los otros en inglés, y todos a la vez, vamos, que se oye algo así como: Hapiz feliday toliz, cumplppy feday, te desihappamooos Gambuuuuuuuuu (eso sí, al nombre llegan todos a la vez), moltchas feliday to ymees... OOLEEEEEE (al ole final también llegan todos a la vez, y es cuando sé que se ha acabado la canción,) y todo el mundo te aplaudeee y todos son felices (menos tú), y soplas las velaaaas y ¡ooohhh! sorpresa... hay 3 o 4 que no se apagan (que gracia, ja-ja-ja, me mondo), y venga a soplar y las cabronas que se vuelven a encender... hasta que te quedas blanco, mareado, bradiapneico, pidiendo una mascarilla de O2 por que vas a caer redondo y te dicen: Venga... ¿que no puedes?... que te quedas pensando... ¿Es que no lo veeeeeeeees? NO, NO PUEDO PERRY MASON, pero si quieres te estampo el pastel en la cara y te pongo las velas por el culo.

Lo único que vale la pena son los regalos, peeeeeeeero que te los den no. Para mí, sería perfecto que me dieran una nota diciendo: tienes tu regalo debajo de la cama, ábrelo cuando yo no esté delante (tipo: sé lo que hicisteis el último verano). Pero no, tienes que abrirlo con la persona delante, con los nervios, temblando y luego poner la cara de tremenda ilusión cuando te regalan algo que no tienes ni folla idea para qué sirve o si te va a hacer falta o simplemente que no te gusta...

En fin, que lo paso muy mal. Luego dicen: es que eres un borde y un estúpido... ¿pero cómo no voy a seeeeerlo? ¡Si me hacen eso...! En fin... tenía ganas ya de desfogarme sobre esto.